libra

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♥ ~★My Lovε soNg☆~ ♥

2009年12月3日星期四













































※☆十二星座小笑话★※

白羊座
妈妈经常叮嘱羊羊:“穿裙子时不可以荡秋千;不然,会被小男生看到里面的小内裤哦!”
有一天,羊羊高兴地对妈妈说:“今天我和小明比赛荡秋千,我赢了!”
妈妈生气地说:“不是告诉过你吗?穿裙子时不要荡秋千!”
羊羊骄傲地说:“可是我好聪明哦!我把里面的小内裤脱掉了,这样他就看不到我的小内裤了!”
(勇敢直率、敢做敢为的白羊)

金牛座
卖瓜小贩:“快来吃西瓜,不甜不要钱!”
饥渴的牛牛:“哇!太好了,老板,来个不甜的!”
(持家、想出轨又顾全自己的金牛)

双子座
妈妈叫双双起床:“快点起来!公鸡都叫好几遍了!”
双双说:“公鸡叫和我有什么关系?我又不是母鸡!”
(自我意识强烈、自行思维的双子)

巨蟹座
公车上,蟹蟹说:“今晚我要和妈妈睡!”
妈妈问道:“你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿?”
蟹蟹不假思索:“嗯!”
妈妈又问:“那你媳妇怎么办?”
蟹蟹想了半天,说:“好办,让她跟爸爸睡!”
妈妈:“!@#$%︿&*(……—”
再看爸爸,已经热泪盈眶啦!
(恋母情结、依恋的巨蟹)

狮子座
狮狮去参加奶奶的寿宴。到了吃寿包的时候,狮狮问:“我们为什么要吃这种像屁股的寿包?”
众人听了脸色大变。
接著狮狮拨开寿包,看看里面的豆沙,说:“奶奶,快看!里面还有大便!”
众人晕的晕,吐的吐。
(以自我感受、不怕旁人眼光的骄傲的狮子)


处女座

处处对肚脐很好奇,就问爸爸。
爸爸把脐带连著胎儿与母体的道理简单地讲了一下,说:“婴儿离开母体之后,医生把脐带减断,并打了一个结,後来就成了肚脐。”
处处:“那医生为什么不打个蝴蝶结?”
(好奇心强又追求完美的**)


天秤座 (Princess的星座哟)
父亲对天天说:“今天不要上学了,昨晚...你妈给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。”
天天却回答:“爸爸,我只说生了一个;另一个,我想留著下星期不想上时再说!”
(聪明、权衡利弊的天平


天蝎座
蝎蝎刚睡著,就叫蚊子叮了一口。
他起来赶蚊子,却怎么也赶不出去。没法,便指著蚊子说:“好吧,你不出去我出去!”边说边出了房间,把门使劲关严得意地说:“哼!我今晚不进屋,非你你饿死不可!”
(搞不懂、不按常理出牌的天蝎)


射手座
射射:“爸爸,为什么你有那么多白头发?”
爸爸:“因为你不乖,所以爸爸有好多白头发阿。”
射射:……(疑惑中)
射射:“那为什么爷爷全部都是白头发?”
爸爸:!@#$%︿&*(……
(喜欢思考的射手)


摩羯座
一天,羯羯跟妈妈上街;走在路上,突然下起雨来。
妈妈拉过羯羯的小手,说:“下雨了,快往前跑阿!”
羯羯慢条斯理地问:“那前面就不下雨喽!?”
(明白现实懒得改变的摩羯


水瓶座
瓶瓶问妈妈:“问什么称蒋先生为『先人』?”
妈妈说:“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
瓶瓶说:“那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』?”
(天生的另类、脑筋思考永远和常人不一样的水瓶)

双鱼座
爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。
听完後,鱼鱼两眼含泪,十分同情地问:“哦,爸爸,你是因为没饭吃才来我们家的吗?”
(富含丰富同情心、不分情况对象的双鱼)

2009年12月2日星期三

※★笑話☆※

1。 动物学家找了只青蛙作实验!他对着青蛙大吼一声:“跳。青蛙受惊跳了一下,他那尺子一量:“4米。”
  “记住,青蛙在4条腿的时候跳4米。”他对秘书说。
  接着他砍掉青蛙一条腿“跳。”他又吼了一声,青蛙跳了一下,一量“3米,记住3条腿的青蛙跳3米。”他对秘书说,接着他又砍掉青蛙一条腿“跳。”他吼,青蛙一跳,一量2米。“记住,2条腿的青蛙跳2米。”秘书记下了。
  他又砍掉一条腿:“跳。”青蛙勉强跳了一米:“记住1条腿的青蛙跳1米。”
  他有砍掉青蛙唯一的一条腿:“跳。”这次青蛙是无论无何也跳不动了,他又大声吼:“跳。”青蛙还是没有跳!他又吼了一声!青蛙还是没动!
  他对秘书说:“记住,青蛙在没有腿的时候它就聋了。”秘书默默的记下了一切


2. 如果你与老虎一起跑,是希望比它跑得快还是跑得慢,还是一样快?
  答案:跑得比老虎快,你比禽兽还禽兽;
  跑得与老虎一样快,你就是禽兽;
  跑得比老虎慢,你比禽兽还不如


3. 教授正在家忙着赶写一篇学术报告。
  “亲爱的,”他对妻子说:“我的铅笔放在哪儿了?”
  “不正夹在你的耳朵上吗?”妻子回答。
  “没看到我忙得要死,你就不能说得具体一点,铅笔究竟夹在哪只耳朵上了?”教授有些生气了。


4. 有一个农村小裁缝到城里来开眼界。可是他走到你个服装店却看到有几个女人没穿衣服(其实那都是些模特),他老是觉得满脸发烧,自己也稀哩糊涂地就买了一个 模特回家了。街坊邻居问:“你买这个裸体女人做什么啊?”他回答说:“城里的单身裁缝都娶这样的老婆,而且还三妻四妾的呢!”


5. 南抠门和北刻薄是出了名的吝啬人家。
  一日,他们在一起要比一比谁更吝啬,以便评出“吝啬之星”。
  南抠门:“客人到我家,我在纸上画了一碗茶给他喝。我老婆嫌我茶叶画的太多,把画的茶叶撕了,才给他喝。”
  北刻薄:“别人要跟我吵架,唾液星到处飞,我可舍不得动嘴,只对着他回了两个屁。”我老婆说:“不应该对他放屁,若把屁放到洗脚盆的水里,作为浇菜的肥料多好。”


6. “喂。江南你说有一头猪在飞奔,前面遇到一堵墙,可他还是飞奔,结果撞到了墙上。你说这是怎么回事?”
  江南说:“是瞎猪?不对!”
  江南说:“是蠢猪?不对!”
  “那是咋回事呀?”江南问。
  “笨?!!因为猪和你一样不会脑筋急转弯。”
  江南:“啊???”


7. 兄弟两个,攒钱合买了一双靴子,商量好两人合穿。
  靴子买来以后,弟弟天天穿着它走,没有哥哥的份。
  哥哥不肯白出钱,只好等弟弟睡了后,自己夜里穿上靴子到处走。
  这样没几天,就把靴子穿破了。
  弟弟对哥哥说:“我们凑点钱,再买一双新的吧!”
  哥哥说:“不买了,再买靴子我就要困死了。”


8.  一天,小李骑车上班闯红灯被警察抓住了。他对警察说:“对不起我看到那个老人家零下5度穿的怎么少真可怜。”他怎么说警察就放了他一马。第二天,他闯红灯又被警察抓住了,他又说:“对不起警官我看到那边的小姑娘零下5度穿的怎么少真可怜。”


9. “据医学杂志报道说,接吻是有损身体健康的。”
  “您算说对了。我前天晚上吻了牧师的女儿,被他撞见后挨一顿臭揍,直到现在还直不起腰哩。”


10. 小白自卫生勤务中心受训完毕后,调到军医署,尔后分配到南部某军医院担任营养员,他几乎整天时间都在厨房里。
  有一天,他对来实习的护士同学感叹道:“别人当兵是学做男人,我来当兵却是学做女人。”
  护士同学回答道:“你才当一年多的女人,我要当一辈子的女人!”


11. 有一天,一个男人一次想娶40个老婆,但是他又不知道这样做好不好,于是他就去问一个老和尚,老和尚对他 讲了一句话以后,他终生一个老婆也没有娶 老和尚说:“只要功夫深铁棒磨成针。”


12. 有一次弗洛伊德对他的大女儿说:
“我感觉到,近两年来你在为一件事犯愁,你认为自己不
够漂亮,找不到丈夫。我可没把这当回事,在我眼里,你很
漂亮。”
他女儿笑了笑回答:“可你不能娶我,爸爸,你早已结婚
了。”


13. 法官:“你现在还想抵赖,那么多证人都说那天晚上看见你在地里偷瓜。” 嫌疑犯:“大人,冤枉啊!他们都是胡说。那天晚上根本没有月光,地里一片漆黑。那些人根本不可能看见我。” 法官:“真是这样的话,他们是在胡说。”


14. 有个男人上街买了一担米,一头重,一头轻,不好挑。他抓抓头皮想出了一个办法,在轻的一边放上一块大石头。他汗流泱背地把米挑到家,放下担子,长长嘘了一口气道:“今天幸亏有这块石头,不然简直没办法挑回来!”


15. "我要退房"
  "为什么?"
  旅客说:"因为我看到窗外的雨已经停了,可是房间里面还在下








※☆買校衣★※

今天,我跟媽媽去買校衣。我媽媽買了一件很大件的校衣給我。

2009年12月1日星期二

※★blogger☆※

今天,我終于把我的blogger布置得美美了。好開心 haha